“我宁愿996，也不愿爱上一个人。”
“工作狂”对自己的情绪和人际关系有非常强的控制感，任何可能或已经“失控”的情况都需要否认和避免。本文来自微信公众号：简单心理学（ID：janelee1231），作者：刘盖（国家三级心理咨询师），头图来自：视觉中国
“我那么优秀，为什么我的感情总是失败？”这恐怕是现在很多年轻人面临的问题。我周围有很多朋友和访客都遇到这个问题。
当然，从心理层面来说，爱情失败的原因有很多。我注意到有一类人，他们在工作中投入了大量的精力，并且取得了很好的成绩。或许我们也可以称这类人为“工作狂”，但他们在路上从来都不是很情绪化。顺利的时候，她们20岁出头的时候还好，但到了快30岁的时候，“婚恋问题”就成了她们的一大烦恼。
我一直觉得“工作狂”的内心世界和人格形成非常值得关注。他们“工作忙，没时间恋爱”的“借口”背后，是他们对感情问题的无奈和困惑。他们真的不知道问题是什么以及我应该如何处理。我的朋友林恩就是这样一个以事业为导向的女人。接下来，我将用她的故事来解释“工作狂”的情绪困扰和性格成因。
林恩的故事
林恩是一位非常优秀、能干的30岁职业女性。无论学习还是工作，她都有良好的成绩和声誉，受到老师、同事和领导的高度认可。但林恩的亲密关系从来都不是一帆风顺的。她先后交过好几个男朋友深圳侦探事务所，但两三个月后都分手了。快30岁的时候，约了一个条件不错的相亲对象，想要结婚。
在一起一年多后，男朋友觉得Lynn太专注于工作，太以自我为中心，被忽视了。和琳沟通了几次之后，他并没有感觉到她有什么变化。长期的痛苦比短期的痛苦更严重，所以他和林恩分手了。林恩起初试图挽留她，但失败了。她对男友很生气，认为男友事业发展不如她，所以就和她分手了……她也认为男友不愿意面对自己的问题，逃避责任，所以他承担了所有的责任。推到了她的身上。
分手后，Lynn拒绝知道男友的任何消息，认为这个人不再值得她关注。她在工作中更加努力，业绩不断创新高。同事们除了觉得她对工作更加热情、激进外，并没有意识到Lynn正在经历“分手”。林恩几乎把所有的时间都用在了工作上。当她停止工作时，她对男友感到愤怒，并感到无尽的空虚……
半年来，林恩每天只睡三四个小时。她的工作和生活都很忙碌。她必须让自己“做点什么”。假期里她参加各种聚会，非常活跃。与朋友见面时，她总是很忙。无论是聊天、疯狂购物、还是运动……Lynn也会在朋友圈分享自己的各种状态。大家都认为她的生活非常丰富多彩，是一个非常“积极向上”的人。
最终，林恩寻求心理咨询的帮助，因为失眠和由此产生的焦虑已经开始让她觉得自己坚持不下去了。她需要一些心理干预并整理自己以了解“她是什么”。怎么了”。
“工作”是填补内心空虚的剂子
我们先来看看男友和Lynn分手的原因：她太专注于工作了。我想这确实是很多情侣分手的原因，尤其是一方是“工作狂”。或许你会觉得这个“借口”一定另有隐情……
但事实上，这说明了“工作狂”无法面对情感问题，不得不将自己紧紧包裹在工作中。对于工作，Lynn表示自己非常重视工作，渴望有所成就。当她没有工作时，她会感到空虚。即使她和朋友一起去度假，她也必须留意电子邮件和工作组。她无法想象长时间没有工作的情况。
这虽然是轻描淡写的说法，但这里有一种核心感觉：空虚。空虚感通常不会像抑郁和焦虑等症状那样引起您的注意。你可能会因为抑郁、焦虑而去医院寻求心理咨询的帮助，但因为空虚的感觉不会干扰你的日常生活和工作，看来还是要做点什么来摆脱空虚感。
林恩会让自己保持在工作状态。有很多人在极度空虚的时候就会不受控制地购物、吃饭、运动。比较严重的状态有过度手淫、赌博成瘾、酗酒成瘾等。 Lynn表示，她似乎觉得自己找男朋友并不是因为喜欢一个人，而是希望有一个人在身边，填补自己的空虚。我的客户还告诉我，他们继续工作与他们是否热爱工作本身无关。他们只是不能让自己生活在空虚、毫无意义的生活状态中。久而久之，他们就会感到不安和害怕。
我们每个人都或多或少地经历过空虚。如果你给自己一些空间我想谈恋爱，在空虚中待一段时间，你可能会感到内心空虚，或者身体好像有一个洞。你也可能会说，你似乎处于一种情感麻木的状态，很难用语言表达自己哪里出了问题，好像缺少了一些东西。
“工作狂”为了填补空虚所做的事情，实际上是试图控制空虚。如果把人的外在机能比作一台运转良好的机器我想谈恋爱，你首先可以想象，这台机器的力量与空虚、“缺少什么”的感觉有关。虽然空虚感可以在一定程度上得到控制，但当失控时，机器/你的外部功能可能会出现问题。
显然，不断地用外在行为来填补内心的空虚并不能解决根本问题。那么为什么会出现这种空虚的感觉呢？你自己的感受中缺少什么？问问那些长期被空虚感困扰的人，他们在成长过程中的感受如何。他们可能会说，感觉自己的童年并没有发生什么特别创伤或不好的事情，甚至可以说生活不愁吃穿。但为什么？你是否经常感到空虚、无意义？我们或许可以从Lynn的成长经历中找到一些答案。
林恩的父亲是一名外科医生，理性内敛，工作非常忙碌。她甚至很少和他一起吃饭。她的母亲是一名高中数学老师，她把大部分精力都花在了学生身上。荣获“优秀人民教师”称号。在父母眼中，林恩是一个非常听话的孩子，不需要太多的担心。她不乱花钱，也不乱交朋友，学习也很努力。
林恩还表示，她似乎没有什么需要告诉父母的麻烦，只要满足父母的“要求”即可。她几乎没有体验过“跟父母说话”这样的情感沟通方式。当她的成绩出现波动时，父母不会批评她，反而可能会鼓励她说：“你不会有事的，下次努力吧！”其实她人挺好的。虽然很沮丧，但慢慢就能克服。
也许此时你已经有了答案。空虚的根源在于“工作狂”在成长过程中缺乏真实的、滋养的情感联系。家长只关注成绩和基础生活，不犯原则性错误。 。
因此，空虚的感觉不是因为童年经历过什么，而是因为没有经历过——“工作狂”的情绪和内心需求不被父母看到和回应，他们在家庭中也很少体验到情感联系。他们的原生家庭。就像他们是在“情感真空”中长大的。
这样的家庭环境造成的一个后果是，作为成年人，他们只知道如何用“一件事”与他人联系，往往不知道如何面对和处理人际关系中复杂的情绪，尽管他们也充满了情感。对人际关系有深厚的感情。深深的渴望。要从根本上解决空虚的问题，还是需要在一段有安全感、有真实情感联系的关系中重新获得滋养，从而修复空虚。但矛盾的是，对于工作狂来说，建立这样的关系可能是一个棘手的问题。
“工作”是避免关系创伤的避风港
不可否认，“工作狂”渴望亲密的关系，无论是为了填补空虚，还是为了满足她深深压抑在潜意识里的依赖需求。他们真正的困难在于，当他们在恋爱中时，他们不知道如何与对方相处。他们总是认为“我很优秀，名牌大学毕业，有一份不错的工作和收入，而且我长得也不难看，所以对方应该喜欢我”。我认为这是对关系的非常肤浅的理解。
“工作狂”不理解亲密关系中情感联系的意义和价值。面对人际关系中的真实情感，他们会感到无助甚至害怕，因此不得不回避，让自己在工作中“退缩”。虽然表面上“工作确实需要他们”。 “被需要”、“被肯定”也强化了“工作对我很重要”、“我有一份好工作，我很优秀，男人/女人都应该喜欢我！”的认知。当然，他们也深陷其中。在自己的认知周期中。
在琳恩的案例中，她对工作重要性的认识也引起了父母的共鸣——显然，她的父母也是“工作狂”，而孩子总会因为对父母的爱/恨而认同/反向认同。给自己的父母。但透过“工作狂”的外在行为和认知，他们的内心深处，却存在着对人际关系深深的失望和愤怒。
就像Lynn一样，因为在童年时期，“工作狂”的情绪和需求长期被父母忽视、得不到回应，他们逐渐不再向外界发出任何信号，并撤回了自己的依赖需求，切断了自己的依附需求。现实世界。情感联系，相信别人都不可靠，只有自己最值得信赖。
从此，他们为自己筑起了一个“厚壳”，听话、优秀、独立、坚强，把自己包裹起来，感到安全，从而保护了自己脆弱而柔软的心；并隔离他们对人际关系的失望和失望。愤怒、真实的情感需求、以及深深的依赖欲望……温尼科特称这种状态实际上是一种“退缩”状态。你或许也在与外界互动，但这只是你的“外壳”与外界互动的部分，并没有触及到内心真正的情感联系。
我们也知道，人际关系，尤其是亲密关系，往往会触及我们的真实感受，而这正是“外壳”所保护的。你可能不会一直处于“警觉状态”，也可能有放松的时刻，但一旦接触到“壳”里面的东西，你就会很快退回到“壳”里。琳的工作状态、人际关系认知，都是这个“壳”的一部分。
Lynn的男友表示，她更关心工作，根本不关心他们的关系。正是因为他们的关系触动了她“壳”的许多脆弱部分，让她无法承受和处理，所以她在工作中“退缩”了。就这样，她将这段关系“控制”在了安全距离，保护了自己，同时也将伴侣推开了。
或许你也会说，找到一个同样有“壳”的伙伴，问题不就解决了吗？是的，两个拥有相同“壳”的人可以串通，在关系中保持安全距离，和谐相处。这确实是现实生活中常见的婚姻状况。但我想说的是：第一，这是一段“假感情”，你无法得到真正的滋养；第二，这是一段“假感情”，你无法得到真正的滋养；第二，我认为林恩的父母就是这样的状态，这也给下一代带来了痛苦。因此，如果我们不正视自己深层次的人格问题，就无法阻止痛苦和创伤的代际传递。
对于“工作狂”来说，这确实是一个强烈的矛盾和冲突：不穿透“壳”，就无法体验到真正的情感联系，也无法获得滋养的关系和爱；不穿透“壳”，就无法体验到真正的情感联系，也无法获得滋养的关系和爱；不穿透“壳”，就无法体验到真正的情感联系，也无法获得滋养的关系和爱；不穿透“壳”，就无法体验到真正的情感联系，也无法获得滋养的关系和爱情；不过，他们确实很难让人去触碰外壳里面的部分，就像把匕首放在对方手里，随时准备刺向你一样。
在心理咨询中，针对此类来访者的咨询策略是逐渐将其“退缩”转变为“回归”，即可以放下防备，依赖咨询师，并将依赖内化为安全感。这确实是一个非常艰难的过程，需要咨询师非常敏感和坚定，不仅要与案主达成情感调和，还要“熬过”案主的不信任和攻击。
失去控制，难以忍受的关系痛苦
由于童年情感上的忽视，“工作狂”的痛苦从未被足够好的人际关系所容纳，他们也没有发展出处理那些强烈而矛盾的痛苦情绪的能力。他们只能通过激活一些防御来保护自己免受这些痛苦。从某种意义上说深圳正规私家侦探，空虚感也是情感分离的结果。
一般情况下，“工作狂”能够控制自己的痛苦，但最终也会有“失控”的时刻，这可能是亲密关系的破裂，也可能是职业发展的危机。林恩“分手”后的行为表现出明显的“狂躁防御”特征，还有失眠、焦虑的症状，这些都表明她“失控”。我们可以看到，在“分手”事件中，林恩经历了分离、抛弃，以及试图信任一段关系的失败，这些都在她体内激起了一种强烈而原始的痛苦体验，让她难以处理。需要激活一些压力防御机制来“阻止”疼痛。
“躁狂防御”是人们处理悲伤、内疚、后悔等痛苦情绪的防御方式。核心表现是否认和行动。他们通常表现为愤怒，甚至暴怒，用长期的兴奋和行动来逃避内心的各种痛苦和焦虑。正如前面提到的，由于他们无法接受自己的弱小和无助的部分，他们的愤怒和兴奋会让他们感到强大和强大。
我们还看到，Lynn在“分手”后会“贬低”男友，尤其是在未能挽回男友之后。这也是狂躁防御的典型表现。当他们试图与他人亲密但被拒绝后，他们会否认自己对关系和情感的需求，并认为对方根本不重要。综上所述，“工作狂”对于自己的情绪和人际关系有着非常强的控制感，任何可能或已经“失控”的情况都必须被他们否认和避免。
就像林恩一样，激活狂躁防御的人思维敏捷，精力充沛，行动力强。他们在人际交往中也多才多艺、幽默风趣……他们在一定程度上对生活有着强烈的“满足感”。对他人影响不大，所以很少寻求心理咨询帮助。直到他们确实无法维持精力充沛的状态并感觉自己即将（或已经）陷入抑郁时，他们才会寻求帮助。林恩的焦虑可能是因为陷入抑郁而产生的焦虑。
值得注意的是，躁狂防御者精力充沛、积极的外表使同事、朋友甚至他们自己很难相信他们有患“抑郁症”的风险。同时，即使平时被过度的情绪波动所困扰，他们也会淡淡地说：“我觉得有情绪是很正常的，每个人都有情绪！”他们更有可能将问题外部化并寻求问题的解决方案。 ，而不是反思自己的情绪状态。
这时，我们需要考虑的是，“分手”事件确实考验了林恩内心客体关系的品质，即她的早期成长环境。不仅她内心无法承受，就连这件事给她带来的痛苦也让她难以承受。她必须将问题外部化。
由于父母工作繁忙，林恩从5个月大起就被送到奶奶家抚养。她的父母每个月都会来看望她一次。大约两岁的时候，她回到了父母身边。白天她会被送到托儿所，由保姆来接她、送她，并照顾她。进入小学高年级后，她基本能生活自理，就不再请保姆了。
不断更换的照顾者让Lynn很难稳定地内化一个“好客体”，即一个能够拥抱她、容纳她情绪、帮助她理解分离创伤的照顾者。即使拥有一段时间，也总会失去，这使得林恩很难培养人际关系中的信任品质。成年后深圳专业私家侦探，这些创伤经历可能会在特殊时刻（分手、失落等）重燃，但这也是修复童年创伤的机会。前提是她能拥有一段安全稳定的关系，这样她才能逐渐培养出对关系的信任品质。
同时，这种安全的关系也为她提供了容纳痛苦经历的空间。她慢慢地将这个“空间”内化为自己的结构，逐渐培养出处理复杂情绪的能力，最终能够拥有长久稳定的关系。 。